Мой сын наотрез отказывается убирать игрушки. Как с этим бороться?
Нередко борьба за дисциплину приводит к тому, что у детей развиваются неврозы, а для родителей бытовые конфликты выходят на первый план и о полноценном духовном общении с ребенком речи уже не идет.
Что тут можно посоветовать? Во-первых, измените установку. Неужели мир рухнет оттого, что в детской не будет идеального порядка? Если порядок для вас — самоцель, то и ребенка заводить не следовало, ибо рождение малыша неизбежно внесет сумятицу в жизнь взрослых. Да и возрастные особенности детей — их любопытство, непоседливость, неспособность к долгой концентрации внимания — не располагают к монотонной работе, которая, честно говоря, и у многих взрослых не вызывает восторга. Во-вторых, неряшливость обычно проявляют мальчики, а сетуют на нее матери. То есть налицо «конфликт полов». Попытка подчинить мужскую природу женской ни к чему хорошему не приводит: мальчик вырастет слабовольным, трусоватым, занудливым. Но с другой стороны, как быть, если ситуация «зашкаливает»? Как и вообще в педагогике, следует искать компромисс.
Убирать игрушки прежде всего скучно, а интерес — важнейший стимул деятельности. В данном случае необходимо его создать искусственно. Самый простой способ — превратить уборку в совместное развлечение, когда вы будете что-то рассказывать сыну или дочери, соревноваться с ними, кто больше игрушек уберет. Можно засчитывать очки и назначать призы. Можно походя играть в кукольный театр. (Допустим, непослушный Мишка не хочет залезать в ящик, а послушный Динозаврик помогает собрать разбросанные детали конструктора и придумывает, как заманить в ящик непослушного Мишку.) Ничего страшного, если вы пообещаете ребенку награду за труд. Но не деньги! Это настолько не в русских традициях (тем более в отношениях между родственниками), что ребенок быстро сядет вам на шею и начнет требовать мзду буквально за каждый плевок.
Вообще, присмотритесь к ребенку и постарайтесь понять, какая домашняя работа больше соответствует его вкусам. Может быть, он отказывается убирать игрушки, не будет с удовольствием пылесосить комнату или мыть посуду. А что лучше получается то обычно и больше нравится.
Если же, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок упорно отказывается вам помогать, не тратьте усилий на долгие уговоры, а переверните ситуацию: дождитесь, пока он вас о чем-то попросит и продемонстрируйте ему, как неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Только обязательно объясните свое поведение и подскажите правильный выход из ситуации. А дальше предоставьте ему самому принять решение: либо он выполняет вашу просьбу и получает желаемое, либо нет.
Лучше предложить на выбор несколько вариантов (например, он может сложить игрушки в кучку, а может убрать в ящик), но на одном стойте твердо: никаких авансов! Опыт показывает, что, если взрослые не срываются на крик и не начинают кидаться из крайности в крайность, ребенок в конце концов выбирает тот вариант, который кажется ему самым подходящим и, фактически пойдя на уступки, не страдает при этом от уязвленного самолюбия.
Стоит ли давать ребенку деньги за помощь по дому?
В перестройку довольно многие родители, спеша встать «на рыночные рельсы», попробовали было и с детьми строить отношения в рыночном ключе. Попросту говоря, давать им деньги за вынесенный мусор, застеленную постель, пятерку за контрольную. Но быстро схватились за голову, так как с детьми начинало твориться что-то странное: они быстро входили во вкус и требовали денег буквально за каждый шаг.
Случайно ли это? Думаю, нет, ведь платя ребенку за помощь по дому, вы тем самым невольно даете ему понять, что он для семьи чужой человек. Этакий квартирант, который вместо денег расплачивается за жилье мелкими услугами. И такой подход прежде всего ужасно оскорбителен. Вам же не придет в голову платить мужу за выполнение супружеского долга или требовать мзды за приготовленный завтрак (иногда жены в запальчивости, правда, сравнивают себя с домработницами, но предложи им муж деньги — это только подольет масла в огонь)!
Ребенок может и не понимать, что именно задевает его в данной ситуации. Больше того, дети часто бывают в восторге от легкого заработка, и на уровне сознания им это искренне нравится. Но подсознательно они чувствуют, что тут что-то не так, и ощущают смутное беспокойство. Сперва еле заметное, потом более сильное. И неудивительно, ведь в нашей культуре деловые и дружеские (тем более родственные!) отношения резко разведены. А потому ребенок, конечно, ощущает противоестественность ситуации и вполне естественно тревожится. У некоторых детей на этой почве может даже развиться невроз.
Когда они пристают к родителям с требованием денег за любой свой шаг, то это не оттого, что они жадные и ненасытные. Тут дело вообще не в деньгах. Очень часто, когда наблюдаешь за таким ребенком, возникает чувство, что он нарывается на отказ. И так оно и есть: ему хочется найти грань, за которой заканчиваются меркантильные отношения и начинаются какие-то другие. Пусть конфликтные, но человеческие.
Так что давать близким людям (не только детям) деньги за помощь не стоит. Для детей же это особенно вредно, ибо может исказить их представления о семье и о том, какими качествами обладают хорошие люди. Если с ранних лет приучить человека к тому, что за заботу и внимание к родным он получает зарплату, то нелепо требовать от него потом бескорыстия и отзывчивости. А уж о чувстве долга надо и вовсе позабыть навсегда. Слово «долг» будет иметь для такого человека иной, вполне материальный смысл. И не он с вами, а вы с ним за всю жизнь не расплатитесь.
Моя шестилетняя дочь очень стеснительна. Как помочь ей завязать контакты с ребятами?
Прежде всего надо постараться понять, почему ребенок стесняется. И вообще, застенчивость ли это? А может, ребенок погружен в свой мир и общество других детей ему и не очень-то нужно? (Это называется аутизмом, и о нем разговор особый.) Часто застенчивые дети, сторонясь взрослых, неплохо, хотя, может, и не очень быстро, находят контакт с другими детьми. Но бывают мальчики и девочки, у которых именно при общении со сверстниками возникает серьезный барьер. Как правило, за этим стоит боязнь насмешек. И нередко оправданная! Среди детей, предпочитающих одиночество, многие сильно заикаются или имеют какое-то заметное увечье. Но, конечно, есть немало случаев, когда и вполне благополучные с виду дети сторонятся сверстников, предпочитая возиться с малышами или играть в одиночестве. Это вовсе не означает, что таким «бирюкам» на самом деле не нужна дружба. Еще как нужна! Просто одни слишком замкнуты и не делятся своими переживаниями, а другие и не мечтают о том, что им кажется несбыточным.
Убеждать: «Не стесняйся! Никто не будет над тобой смеяться»,— в таких случаях бессмысленно (тем более, что многие дети с сильным заиканием болезненно реагируют даже на косвенное упоминание о своем недостатке). Это все равно, что принуждать кого-либо принять участие в концерте, когда он даже одним пальцем на пианино ничего не сыграет. Нет, конечно, ободрение необходимо, но надо все-таки человека хоть чему-то сперва научить, дать ему необходимые умения и навыки.
Застенчивых детей ни в коем случае не нужно принуждать к знакомству с другими детьми. Тем более во всеуслышание. Для них это лишний позор, очередная психическая травма. Лучше вы сами познакомьтесь с ребятами и вовлеките их в игру, к которой потом как-то незаметно присоединится и ваш ребенок. Или, наоборот, затейте игру с ним, но так, чтобы и другие малыши могли бы при желании в ней поучаствовать. Совместное занятие сплачивает гораздо быстрее. Это мы знаем и по себе. Даже взрослым легче сойтись с незнакомым человеком, когда их объединяют не слова, а дела. Что же говорить о ребенке, который вообще еще довольно плохо владеет речью и часто теряется, не в силах придумать тему для беседы! Полезно отрабатывать дома в сценках с куклами приемы знакомства, а затем (и лишь с согласия ребенка!) переносить это в реальность.
Обеспечивайте ребенка вещами, которые могут выполнить роль посредников между ним и другими детьми. Прежде всего игрушками и играми, которыми он может с ними поделиться.
Присматривайтесь к потенциальным друзьям своего сына или дочери и тактично уводите его от тех, с кем дружба будет похожа больше на рабство, ведь застенчивые дети часто попадают в психологическую зависимость от более сильных и властных ребят. И наоборот, привечайте спокойных детей, которые подолгу могут играть сообща и предпочитают мирно беседовать, а не выяснять, кто «самый-самый». Приглашайте их домой, даже если квартирные условия не очень-то позволяют вам принимать гостей. Расценивайте это как профилактическое средство.
Ведь лекарства — а у стеснительных детей очень часто в школьном возрасте развиваются неврозы, которые приходится лечить, — обойдутся вам потом гораздо дороже.